Sábados ao quase final da tarde nem sempre é um bom momento para supermercados. Todos resolvem solucionar seus problemas de casa e cozinha no momento que antecede o crepúsculo, como se o por do sol tivesse o poder mágico de reduzir os preços ou provocar insanidade nos gerentes dos supermercados a ponto de ofertarem gratuitamente os produtos das gôndolas.
E no supermercado cheio, com a pressa a marcar meus passos, eis que me deparo ante a pia de tomates do tipo salada, pronto para escolher os que melhor caíssem nos meus critérios de seleção. Mal começo palpar a fruta para sentir o seu ponto e eis que minha atenção é roubada por um tipo exibicionista, que entra cantando performaticamente supermercado adentro, como se nós, os apressados clientes fossemos seu público cativo.
A melodia desafinada vinha em um péssimo inglês e só esse atentado à língua anglo-saxã já seria motivo para que os seguranças o retirassem dali, sem contar que seus trajes inoportunos, um homem magro usando tamancos de salto altíssimo, lenço no pescoço e óculos de sol enormes compunham um tipo bizarro. Nada contra a bizarrice de um personagem, tudo contra a música que saía excessivamente alta e desafinada. O pior é que em sua performance, ele apontava o dedo em minha direção, me destacando em meio à pequena multidão.
Não sei se ouviram minhas preces ou a ordem do dono do estabelecimento, mas em pouco tempo, antes mesmo de completar I Will Survive quase pulando em meu pescoço, o esdrúxulo cantor deixou o recinto. Alívio para um atrasado comprador de pequena quantidade de tomates. Poderia retomar a devida concentração para a escolha do principal componente do molho carbonara.
Mais uma pequena pressão com os dedos e alguns tomates no saco e novamente a minha atenção é arremessada por uma dupla barulhenta que cega dos outros, me empurram de onde estou sem perceberem minha veemente reclamação.
Duas mulheres, uma bem mais velha que outra, discutiam sobre o que realmente faltava em casa. A que parecia ser a mãe, desqualificava sua filha a cada sugestão e cada negativa da mãe vinha acompanhada com agressões verbais sugestivas da limitada capacidade mental da filha.
A resposta da outra não tardava, sempre no mesmo tom alto de voz que a mãe empregava, e por ela fiquei sabendo que ninguém na casa aguentava mais a incontinência urinária da genitora, sem qualquer percepção do local onde se encontrava, para delírio dos presentes, todos ficamos sabendo que na casa delas havia calcinhas dependuradas por toda a sala e pelos quartos, que uma risada ou ranhetice, até mesmo pequeníssima tosse e um cheiro forte de urina roubava a cena e o perfume da mãe.
A senhora quase idosa não se fez de rogada, além de pedir respeito, me puxou pelo ombro e gritou a todos, como se estivesse falando comigo, que a filha também tinha seus problemas, o mais grave deles era a voz de seu estômago após cada refeição, enchendo de barulhos e cheiros a mesa e a sala.
Tentei rapidamente sair, estava além de minha hora, puxei meu ombro de volta, deixei qualquer análise das cenas para um momento futuro, busquei o caixa. Mas qual não foi minha surpresa ao deparar com meu vizinho com cabelos arrepiados para o alto, como se tivesse tomado choque elétrico, camisa social, bermuda de corrida e chinelos. Disfarçadamente cumprimentei-o e um grito assustador foi a resposta, seguida de proclamações religiosas.
Quando a moça do caixa me convidou para pagar meus tomates, depositei-os na caixa de devolução e resolvi comer um bife.
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